En attendant la robe, chronique d’une dérive vestimentaire

Septembre 2008 : Mate mon law profile

Avant ton premier cours d’introduction au bicamérisme dans un amphi saturé de testostérones post bachelières, l’arrivée en fac de droit se concrétise par l’appréciation minutieuse du code vestimentaire des autochtones : la découverte du « law look » s’alliant à la grande dérive consumériste du « preppy style » eut une saveur toute grisante de pêché interdit.

Mon adaptation imitative fut expresse : à trop observer les brochettes de baby skin (18 ans et 3 mois au compteur) déambuler sur talons de 12 pour les TD de 7h45 (scandale !!!), il ne me fallut que quelques jours semaines pour adopter le « law profile » (l’oreille perlée, la « petite robe», la veste de tailleur – les sacs griffés XXL et la chevalière or massif en moins).

Le mimétisme (plus motivé par l’expérience du «j’ suis un caméléon » – renomme moi Comtesse de Castiglione que par le sentiment d’appartenance ou l’envie de sociabiliser - compte moi 4 amis en 5 ans) triompha rétroactivement de l’ensemble de mon dressing. De robes en soie en pantalon cigarette j’ai fini par troquer mon sac Gérard Darel pour une serviette en cuir cognac #seprendreausérieux.com#.

Mars 2013 : Epargne mon Low Look

Un matin d’hiver, au hasard d’un trajet maison-bibliothèque, faire face à une vitrine de miroitier, questionner la silhouette et entendre mon fort intérieur me chantonner goguenard le « tu t’laisses aller » du vieil Aznavour.

«Ah! Tu es belle à regarder

Tes bas tombant sur tes chaussures

Et ton vieux peignoir mal fermé

Et tes bigoudis quelle allure

Je me demande chaque jour

Comment as-tu fait pour me plaire? »

Oublies les bas (I hate ces trucs tout fin qui se filent sans cesse) et les bigoudis (le cheveux est bien assez frizzy) et visualise un look de rat de bibliothèque aliénant ma féminité entière et tout sex-appeal potentiel.

A lire la Gazette du Palais plutôt que le ELLE, à passer mes samedis en amphi plutôt qu’en itinéraire shopping, je suis devenue l’ambassadrice du no style, l’égérie des no look, la frustrée de la fashion planet.

Tandis que ma baby skin fait vieille peau, j’ai perdu le goût du paraître. Dès lors, je déambule, façon tout confort et sans complexe, sapée comme une collégienne : comprends à plat dans mes baskets, à l’aise dans mon legging, au chaud dans mon sweat shirt. Pour parfaire la no dégaine, je me suis mise au sac à dos (la honte sur toute ma descendance) et le cheveux (sec –en attendant d’être gras) reste H24 tiré en chignon.

S’il me vient à regretter le goût des belles choses (en hurlant chaque matin dans la maisonnée « j’ai plus une Friiiinnngueeeee »), sache que je ne vais plus me rincer l’œil sur les vitrines de la rue des francs-bourgeois mais sur des sites de geek, vendeurs d’habits complètement régressifs.

Si, cet hiver, mon pote « Ju le Hipster » m’a interdit dissuadé d’acquérir ce manteau fausse fourrure ASOS avec capuche à oreilles de nounours («Oublie, t’as plus 12 ans »), ma lubie du moment est représentative d’une régression vestimentaire caractérisée.

Exit les rêves de It dress, je veux un sweat au fond psychédélique orné d’un hamster « cro mimi-mimi » brandissant les attributs de la monarchie.

Passe ton barreau, choppe ta robe et retrouve ton look (ou finis camionneuse).